Deep in the Darkness

"On emmène tout, où qu'on aille."



Au moment précis où j'ai frôlé la chute fatale,
au milieu d'une merde noire, une sorte de calme sans nom m'avait submergé.
Je me suis dit : peut-être qu'aujourd'hui je vais mourir...
Et tout s'est levé en moi, comme dans un très grand silence

Et il m'a suffi de ce silence pour que tout soit fait et dit
Pour que je sache ce qui avait compté, et ce qui compterait toujours dans ma vie
Ce qui passerait, et ce qui y resterait.


Une fois sorti d'affaire, j'ai regardé en silence l'abîme, dans l'air pur et froid,
- et toute la montagne, puissante et écrasante, qui se tenait devant moi.
J'ai fermé les yeux un instant,
puis j'ai remercié la montagne pour m'avoir enfin libéré de tout, et j'ai tiré un trait.

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Je connais mon passé, et je sais que je le porterai toujours.
Ce n'est pas pour autant que je reste piégé en lui
Parler du passé n'est pas enfermant lorsqu'on le fait pour s'en distancier.

C'était entre autres pour cela que j'avais continué à tenir ce blog, après cet été, pour pouvoir m'y défouler et laisser tout ce qui n'en valait pas la peine derrière moi, afin de ne PAS le ressasser.
Mais d'autres ont voulu y voir la démarche inverse,
et s'en servir pour avoir barre sur moi par le biais de ce que j'écrivais.
Ce qu'ils pensent m'indiffère; mais qu'ils se croient autorisés à critiquer ma conduite sous prétexte qu'ils sauraient mieux que moi ce qu'il m'est bon de faire et de penser, qu'ils l'affirment, et persistent à vouloir me forcer la main sans daigner écouter ce que je leur réponds, cela, ça m'agace.

Voilà pourquoi je ferme ce blog aujourd'hui. Son temps était le passé; pour moi une nouvelle ère avait commencé, et il ne devait être que le dépositaire des scories qui y demeuraient.
Ce fut une erreur de les rendre accessibles à tous,
Car certains persistent à voir ces scories comme un aperçu de mon présent,
à les critiquer et à se les approprier en tant que telles.
Elles étaient du passé, ne sont que du passé, ne seront jamais plus que du passé,
un passé révolu, et n'appartiennent qu'à moi :
voici maintenant la situation rétablie, ma liberté et ma privauté recouvrées.


Passez votre chemin désormais, et au lieu de me demander des comptes,
demandez-vous plutôt où vous allez, vous-mêmes.

"The real dream is to be able to dream."





Le reste - laissez tomber.

A chaque fois que je me dis qu'il n'en vaut pas la peine,
A chaque fois que je voudrais reculer
A chaque fois que je voudrais fuir pour ne pas courir de risque -

Je me dis : Et si c'était moi ?
- Et je me rappelle ce qui s'est passé quand j'avais treize ans -
Toute cette solitude, toute cette souffrance et toute cette volonté de la cacher
Toute la dureté de cette carapace que je m'étais construite
Toute l'insolence, tout le mépris et toute l'arrogance qui m'habitaient
Pour mieux me dissimuler à moi-même le désir que j'avais d'être accepté,
apprécié pour moi-même, et d'être quelqu'un de bien, à mes yeux et ceux des autres.

Je me rappelle - et je me dis
Que même si j'aurais salement envoyé chier celui qui m'aurait obligé à voir ça en face,
je lui aurais finalement été reconnaissant pour l'éternité, aujourd'hui.
Mais il n'y a eu personne pour le faire, et c'est moi qui en ai pris plein la figure.
Et aujourd'hui, je me rends compte que personne ne mérite ce genre de chose.
Alors si je peux l'aider assez pour que cela ne lui arrive pas -
même si je dois en prendre plein la figure, ça en vaut la peine.

I know where remains my loyalty...


- And I know what I have to do


I just need the strenght to achieve it.

J'ai rendu mon dossier pile dans les temps.
Ne reste plus que le mémoire
Et cette autre chose qui s'approche, qui s'approche et qui s'approche
Dont je sais qu'elle va décider de plus de choses qu'on n'en peut dire
Et qui nécessite que je passe la barre - encore une fois.
Encore une fois.
Et au total, ce sera combien de fois, dans toute ma vie?

Parfois je voudrais seulement m'allonger par terre
et ne plus rien devoir prouver à qui que ce soit.

... Mais je sais que telle n'est pas la réalité, et que rien ne se fait tout seul.


J'aimerais juste être certain, parfois, que tout ira bien.
- Et c'est précisément dans ces "parfois" que s'éprouve le courage.

"Tout qu'il emmenait (...) tout, qu'on n'en parle plus."


J'ai tout remis, tout laissé, tout abandonné - maintenant, qu'on n'en parle plus.
Mais reste toujours la réputation que les autres vous ont faite, et tous les préjugés qu'ils ont sur vous.
Et ce que j'en dis, c'est : qu'on n'en parle plus, pour qu'il n'y ait plus rien à dire.
Mais il y en a toujours d'autres pour ressasser le passé...

Il y en a un qui était parti, après s'être mis tout le monde à dos;
et le résultat, c'est que tous ou presque s'en sont donné à cœur joie pour le descendre, sitôt qu'il est parti, pour ressasser tous ses "coups de pute", tous ses défauts, toutes ses erreurs, tout ce qu'on voudra, pour en faire un salaud parfait.
Je crois qu'il ne l'ignorait pas lui-même, obscurément, et que c'est notamment pour cela qu'il a à tout prix voulu prendre une telle distance vis-à-vis d'eux,
pour refouler les conneries qu'il a faites, refouler le passé, et traiter par l'indifférence apparente leurs reproches et leurs médisances.

L'ennui vois-tu, c'est que du coup devant eux, devant nous, tu restes bloqué dans un passé idéalisé, dont tu n'as retenu que les moments où tout allait bien selon toi.
Port-Camargue, ses bons et ses mauvais moments, ses fous rires et ses engueulades datent de trois ans aujourd'hui, et chacun de nous a immensément évolué aujourd'hui par rapport à cette époque, si bien qu'en parler n'en vaut plus la peine.
Alors, au lieu de prétendre l'ignorer et en réalité de le ressasser au fond de toi,
va, laisse le passé où il est...
Mais pour cela, il te faut l'admettre tel qu'il est, et c'est là ce qui t'arrête.

Car la vérité, c'est que tu refuses de reconnaître ta responsabilité et la véritable teneur des actes que tu as commis.
Beaucoup sont blessants, et tu ne veux pas le voir, car l'admettre serait te reconnaître toi-même coupable et imparfait, reconnaître que tu dois te faire pardonner.
Pourtant, crois-moi - c'est véritablement le seul moyen de pouvoir obtenir leur pardon, et de se libérer soi-même du passé pour donner toute sa place au présent et au futur.
Je ne dis pas que c'est facile. Mais c'est de l'accomplir qui fait la grandeur de l'homme.


Et si jamais tu finis par le faire, cela te rendra plus grand que n'importe qui d'entre eux.
Parce que cela signifie :
admettre qu'il y a du vrai dans tous les immondices dont ils t'ont couvert,
mais, en le reconnaissant, et en tâchant de réparer ce que tu as fait, t'élever très haut au-dessus de leur rancune et de leurs préjugés sur toi,
de ce qu'ils ont fait de toi, et que tu réduiras à néant par la sincérité de ta démarche.
C'est alors que s'effacera l'image que tu avais laissée, et que tout s'ouvrira devant toi.

Elle ne s'adressait pas à moi, mais à son fils - qui refuse de la voir depuis des années
"Maintenant je suis une vieille dame, je vais bientôt mourir, et c'est dommage, car on aurait pu passer beaucoup de bons moments ensemble."

Et j'ai reçu une claque en pleine figure.

On mourra tous un jour, cela ce n'est pas neuf.
Mais on ne sait pas quand cela viendra : aujourd'hui, demain, dans dix ans, vingt ans ?
Dans cinquante ans, je serai peut-être une grand-mère fringante
Et je serai peut-être morte et enterrée depuis dix ans.

C'est pour cela qu'il faut se dire chaque jour :
si je devais mourir demain, qu'est-ce que je voudrais faire?
Et voilà l'immense absurdité de la chose...
Je sais pertinemment ce que je ferais, mais il m'est aujourd'hui interdit de le faire.

Et c'est pourquoi je m'adresse ici à l'homme qui a voulu m'effacer de sa vie
Et je lui prédis ce que je lui dirai dans dix ans, comme cette vieille dame très lucide :
"Dommage que tu te sois buté, que tu aies scellé ton masque au lieu de le tomber,
que tu aies fui au lieu d'accepter la vérité, que tu te sois dissimulé à toi-même,
car on aurait pu passer de bons moments ensemble."


Tu as choisi le refus, l'éloignement, la dissimulation : libre à toi.
Tu as choisi un masque qui n'est pas toi au détriment de ta propre vérité : libre à toi
Il est simplement dommage que tu n'aies pas eu la force de t'accepter tel que tu es,
d'abandonner enfin ce personnage de théâtre derrière lequel tu te caches toujours,
ce double-jeu et ce discours déviant qui te desservent, et d'assumer ton vrai visage,
car il ne t'aurait suffi que de cela pour acquérir une grandeur incommensurable .
- Parce que tu te serais enfin révélé dans toute ton humanité.

Ce n'est pas la maîtrise apparente de tout qui fait l'homme; c'est son humanité.
C'est la conscience et l'acceptation de ses faiblesses, pas la volonté de les masquer.
Car c'est du fond des faiblesses acceptées que naissent les plus grandes forces.

Paradoxalement, il t'aurait suffi de cela pour devenir l'homme le plus solide qui soit.

A présent, laissez-moi, je vais seul.

Eloges XVIII - Saint-John Perse

- Partir, sans se retourner -


Et c'est là que l'homme devient homme.


Je suis redevenu scout, pour servir les malades et les démunis
Pour me tourner vers ceux que personne ne regarde jamais
Pour prendre la main de ceux qui ne l'attendent plus
Pour que ceux qui n'ont jamais personne aient quelqu'un qui soit là pour eux
au moins un moment.


Mère Teresa disait :
"Les pauvres ont besoin de nous, mais le besoin que nous avons des pauvres n'est pas moins grand. La plus grande pauvreté réside dans le fait de ne pas être aimé.
(...) Il y a beaucoup de souffrance dans le monde, énormément.
Et la souffrance matérielle, c'est souffrir de faim, souffrir d'être sans abri, souffrir de toutes sortes de maladies, mais je persiste à croire que la plus grande souffrance, c'est d'être seul, de se sentir mal-aimé, de n'avoir simplement personne. J'en suis venue à me rendre de plus en plus compte que la pire souffrance que puisse vivre un être humain, c'est de n'être pas désiré."


Servir les autres, c'est être avec eux, et les traiter en frères, quels qu'ils soient.
C'est aussi, parfois, soulager ses propres souffrances avec celles d'autrui.


Aller à ceux qui se sentent indésirables, s'agenouiller auprès d'eux et les écouter,
leur rendre le sentiment de leur singularité, et d'être désirés pour ce qu'ils sont,
c'est aussi se rendre à soi-même le sentiment de sa propre humanité,
et avoir le sentiment d'être désiré aussi pour soi-même.

Donner de l'amour, et le voir accepté, c'est aussi toujours, quelque part, en recevoir.
Tenir compagnie à quelqu'un qui est seul, c'est aussi conjurer sa propre solitude.
Et donner sa main, c'est aussi saisir celle de quelqu'un d'autre.


Dans le service, celui qui reçoit le plus n'est pas forcément celui qu'on croit.
- Et les blessures les plus profondes ne sont pas forcément les plus visibles -



C'est pour les refermer un jour que je pars.
Pas pour fuir ce qui m'insupporte, ou ce que j'échoue à résoudre,
mais au contraire pour l'affronter au coeur de la solitude et de l'inconnu,
pour trouver la force de le contempler en pleine lumière
et peut-être clore définitivement ce chapitre de ma vie.


Je Vous ai demandé une grâce, telle n'est peut-être pas Votre volonté.
Mais Vous avez fait de moi un scout qui va au bout de son engagement et de sa foi.
Alors - je ne Vous demande pas un fardeau plus léger, mais des épaules plus solides.

- Et que s'accomplisse ce qui doit advenir.

PAUSE DEFONCE!!

Le boulot me pompe vraiment trop l'air... alors je pars à Amsterdam jusqu'à lundi soir!
Tournée des bars, fumette et musée du sexe au programme :P


Et après on redémarre à fond la caisse pour faire péter ce mémoire!


Pleurez pas, j'vous ramènerai des photos - par contre pr les sex-toys, faudra vous mettre sur liste d'attente... XD